Доверие признак мужества, а верность свидетельство силы. Мария-Эбнер Эшенбах

Доверять или не доверять какому-то человеку каждый решает для себя сам. Следуя своим ощущениям, интуиции, каким-то жизненным установкам, программам и внутренней открытости..
Мы все приходим в этот мир открытыми, искренними и доверчивыми. Со временем воспитание, окружающая обстановка, заложенные программы накладывают свой отпечаток на человека. И, увы, очень мало кому удаётся сохранить в себе ту изначальную доверчивость и искренность. А те, кому удаётся, постоянно подвергаются "проверке на прочность", сталкиваясь с ситуациями и людьми, наносящими урон доверию, пробивающими брешь в душе и оставляющими шрамы на сердце.
Когда нас обманывают посторонние люди, мы удивляемся, возмущаемся, сетуем на их характер и воспитание и.. отпускаем эту ситуацию, не особенно "ранясь" ею. Но как быть, если "удар в спину" нанёс близкий человек? Далее...

Осень.. Такая странная. Такая волшебная.. Такая мудрая..
Мне она всё больше и больше напоминает толстую старую фотокнигу. Манящую и притягивающую к себе шелестом ярких страниц и шёпотом воспоминаний. Они, словно стайка призраков, кружатся листопадом и оживляют в памяти множество дорогих сердцу моментов. Возвращают к жизни чувства и ощущения. Заставляют снова и снова переживать события, прокручивая их, как киноленту. И чувствовать.. чувствовать.. чувствовать..
Осень.. Шуршит под ногами ворохом памятных мгновений, переливается разноцветной палитрой чувств, кружится и оседает на плечи солнечными паутинками ощущений, окутывая флёром воспоминаний..
Осень.. Время подведения итогов. Переоценки, переосмысления. Завершения неких этапов. Это время взросления чувств. Время зрелости отношений. Время спокойствия и тепла, прощения и веры..
...Прохладный ветерок остужает кожу, забирается за шиворот, заставляя поёживаться и поправлять шарфик.. Шебуршит волосы, пытаясь выбить стянутые в хвостик волосы.. Протягиваю ему навстречу руку и получаю ещё одну страничку воспоминаний вместе с ярким кленовым листом. Разглядываю его на своей ладошке и улыбаюсь, словно читая некий ответ на свои бесчисленные вопросы..
Осень..

 Вся наша жизнь соткана из встреч, знакомств и общений. Телефонные книжки отходят в прошлое, уступая место удобным визиткам. Их количество всё растёт. И назревает вопрос: Где же их хранить? А ответ на самом деле прост: нужно всего лишь купить визитницу. Она не только поможет навести порядок, но и придаст вам определённый статус..

Ночь. По весеннему пронзительно-чистая и ясная. Загадочное перемигивание звёзд под неусыпным присмотром яркого растущего месяца.. Открытое окно, замёрзшие пальчики на губах и задумчиво-невидящий взгляд вникуда..
-Опять не спишшшь?... - ясно различаю шорох-шёпот старого знакомого.
Пожимаю плечами:
-Не спится..
-Ой, ли? Только не говори, что ты пробовала уснуть! - с явной издёвкой.
 Молчу в ответ. Слышу, как мой ночной гость усаживается рядом, шурша походным плащом о мой подоконник. От него веет участием. Закрываю глаза, желая отгородиться и скрыть этим манёвром состояние своей души. Но разве можно что-то скрыть от его вездесущей прозорливости? Он давно уже всё прочитал по потухшим искоркам в глазах, по влажным ресничкам, по бледному лицу и губам, по отсутствию на них привычной улыбки, по дрожащим пальчикам, по напряжённо-недоверчивой позе, по северному ветру, дующему из моей комнаты... Вздохнул, обняв меня невесомым шлейфом тепла, настоянного на пряно-медовом запахе пробуждающихся трав и цветов, нашёптывая что-то ласковое и нежное и даря.... надежду(?)
Я вздрогнула и открыла глаза. Чуть нахмурясь, отрицательно покачала головой...
-Знаешь... Я заблудилась где-то в Зиме. В бесконечно-долгой, предательски-жестокой, колюче-ледяной.. Мне холодно, больно и страшно...
Но он, казалось, не слушал меня.. Продолжал обволакивать меня теплом и тихо-тихо нежно-шуршаще что-то напевая..
Я замолчала, стараясь прислушаться и разобрать слова.. Передо мной возник образ снежинок. Но не обжигающе-холодных и бездушных, а нежно-манящих.. Они кружили в медленном вальсе, постепенно превращаясь в лепестки сакуры...
Мои пальчики потеплели... Далее...

Декабря не помню. Потом наступил Новый год, и я выкрасила волосы.. Чтобы мои демоны меня потеряли...:)
  А ещё.. Мне показалось, что вся моя предыдущая жизнь была лишь подготовкой к встрече с ним, и все мужчины появлялись, чтобы научить меня с ним общаться, слушать, понимать и любить..

 
   
Он мне скажет «возвращайся».. а я подойду очень близко и ничего не скажу, даже думать перестану, потому что – запах, тепло от его плеча, дурацкая рубашка в белый цветочек и кожа совсем рядом. Можно даже заплакать, если захочется, но не захочется, потому что наконец-то все станет хорошо. И когда мы доберемся до постели, я первым делом засну рядом с ним, потому что безумно устала за это время. И только потом, когда проснусь и услышу, как он дышит рядом, я осторожно, чтобы не обжечься, загляну в его лицо, потому что глаза мои тосковали без его красоты и были как слепые. А чуть позже я протяну руку, прикоснусь подушечками пальцев, а потом очень медленно, ведь мои руки заледенели без его огня, позволю ладоням наполниться, вспомнить его тело постепенно – чтобы не обжечься..
И....никуда не деться от нее, от нежности, заполняющей грудь и горло, выступающей сквозь кожу, терзающей руки желанием прикасаться и гладить...
Он звал и я всегда приходила. И совершенно не чувствовала себя при этом побитой собакой, вернувшейся к хозяину, или еще чем таким обидным. Нет, я просто приходила, приплывала, прилетала туда, где был огонь. Туда, где мое сердце вновь становилось целым..
В качестве подарка к празднику... 

 
скорее, пожалуйста, стань ко мне ближе.. ты слышишь меня? нет, пожалуй, не слышишь.. я чувствую как, стылым ветром по крыше, сомненья скребут в тебе, тянут всё ниже туда, где не греет никто и не нужен. туда, даже внутренний мир где простужен, где каждый порыв заморожен, контужен, и вздох так томителен, жалко-натужен... не нужно туда делать шаг! нет! не нужно! там тело и мысли, и чувства, и душу тисками скуёт непроглядная стужа, навеки надежду на счастье разрушит, любовь заморозит.. постой и послушай.. 
ты слышишь, родной? ну, конечно же слышишь, как рвётся наружу из запертой ниши любовь там в груди. как стремится всё выше.. сгорать не желая, боясь стать вдруг лишней, ненужной, убогой, тщедушной и нищей... как бьётся внутри, как отчаянно дышит, как крылья расправить, пытаясь, колышит.. как пульс ускоряет и пьяною вишней стремится по венам..

откуда-то свыше потоком сияющим благословение..
похоже, рукою заботливой пишет Любви продолжение мудрый Всевышний..
даруя надежду, тепло и прощение,
и доверху полнит Любовью..

....ты слышишь?....

Получить свое предсказание у мудрого кота 

Да, так проще, удобней, спокойнее по ночам, нет ни лишних вопросов, ни маятника в висках. Знаешь, если однажды вовремя замолчать, то потом не придется жалеть о своих словах, знаешь, если однажды вовремя отойти, то потом не придется думать, куда бежать, жизнь для истины выбрала самый простой мотив – ля мажор, безусловно, бери его, так держать. Да, так проще, удобней, спокойнее, наконец, старый Ошо об этом давно написал тома…

"Ты же веришь мне, милая? Веришь мне?"
......
Молодец.
Это правда единственный шанс не сойти с ума. 

 

Когда я увидела эту картину, в памяти сразу всплыли посвящённые мне строки:

Как Венера из пены,
Ты на берег сомнений..
На песок раскалённый,
Словно угли, сошла..
Из таверны шумливой,
Будто ропот прилива,
Песней-вздохом из двери
Утекло за порог:
Так идёт Королева,
Не чувствуя ног...

И захотелось найти автора чудесной живописи. Что я и сделала. Им оказался югославский художник В. Немеш/ Vjekoslav Nemesh.

Далее...

На чужих не обижаются! На чужих - нет смысла. Они не знают как сделать по-настоящему больно. Если и случается кольнуть, то это так... комар укусил. Прихлопнешь его и он, такой помятый, брызнет кровью из брюшка и полетит в последний путь - на пол. Укус почешется и потом отпустит. 

А так чтоб осиновый кол в грудную клетку - так только близкие умеют. Только они знают какие у тебя кнопочки, как на них давить, в какой последовательности рычажки передвигать. Знают, когда надо переключить передачу, а когда на холостых оборотах можно прокатиться - пока ты заводишься. Только близкие знают наши самые чувствительные места, только они владеют знанием где больнее всего. И, когда между вами все хорошо, мысленно бьют себя в грудь - "ни за что этим знанием не воспользуюсь, никогда не буду спекулировать святым..."

А потом, когда уже не все так радужно, то он, этот близкий человек, без зазрения совести достает из-за пазухи тот самый волшебный инструмент и начинает играть на тебе, как на арфе. А ты ползаешь, от боли  мычишь и только и успеваешь, что удивиться:  "как? как он может??"

Может! Еще и как может... Далее...
 

Осень.. Такая странная.. такая загадочная.. такая непостоянная..  То окружит вас теплом и заботой солнечных деньков, погладит-укачает, словно заботливая мама, пёстрой листвой листопада.. Пошепчется-пошуршит с вами, словно лучший друг, ярким ковром под ногами.. А то обдаст равнодушием и холодом первого раннего снега и порывистого ледяного ветра..
Но. Какой бы она нам не казалась, ласковой и доброй подругой, или предательски холодным неприятелем - это несомненно самое яркое время года и наш друг, который готовит нас к длинной изматывающей и холодной зиме, напитывая нас энергией ярких красок и солнечных улыбок, чтобы не позволить утонуть в депрессии и унынии. Улыбнитесь ей, как хорошему другу и поблагодарите за тот дар, что она вам сделала..


Далее...

Если вас интересует отличное качество печати, то несомненно xerox phaser 3124 картридж - то, что вам нужно. Ведь этот картридж исключает смешение цвета, улучшая и усиливая тем самым резкость и передачу изображения.

...тук-тук, тук-тук -
Толчками кровь стучит по венам...
...пожатье рук -
Любовь подпорчена изменой...

...смотри, смотри! -
Сердца так быстро холодеют...
...сто три, сто три -
Звоню так поздно, не успею...

Далее...
 

Попробуй смелости набраться и сделать шаг вперёд. Ты сможешь рядом оставаться, но совершать полёт. Я знаю, сложно,  очень сложно порой забыть о боли, но сложно - ведь не невозможно, сожми в кулак всю волю. Вдохни всей грудью сладкий миг манящий и прекрасный, шагай, переступая крик и верь, всё не напрасно. Всему всегда своя цена, свой час, свой день, свой путь.. возможность каждому дана, - лишь нужно не свернуть. Чтоб ни случилось - устоять сумей всему назло, простить, принять, не потерять души своей тепло. Перелистнуть страницу бед не каждому под силу...

но лишь тогда придёт рассвет прекрасный и счастливый..

Вчера. Это случилось вчера.
Не знаю, кто виноват. Может неправильный уход за инструментом, может неумение правильно настраивать, а возможно.. и неумение играть.
Я с первых же аккордов уловила некий диссонанс, заставивший меня насторожиться и ощутить лёгкий озноб, словно от приближения холодов. Постаралась чуть перестроить инструмент. Потёрла ладошки и мягко прикоснулась к чутким струнам тёплыми пальчиками. Он отозвался. Тихо и нежно зазвучал в унисон. Или.. мне это лишь показалось? Потому как в следующее мгновение от гармонии не осталось и следа. Инструмент безбожно фонил, фальшивил, скрипел и плакал.. Я почувствовала как натянулась струна, готовая вот-вот порваться. Ослабив натяжение, я коснулась щекой  дрожащих струнок.  Отчаянно я прижимала их к себе, словно хотела вложить частичку себя, своей души. Дарила тепло и мягко баюкала, словно ребёнка. Мне казалось, что это способно остановить нечто, безудержно надвигающееся и пугающее меня. Я закрыла глаза и тихо-тихо шептала ему о чём-то важном. Очень важном..
Потом была тишина. Но не та, что успокаивает и дарит надежду. Это была тишина ожидания. Которая оглушает. Которая всегда случается перед каким-то крахом..
И вот я снова касаюсь его. Но, извлекаемые им звуки, с первых же нот дарят не наслаждение и полёт, а тянут вниз. В бездну. Холода и отчаяния. Тревоги и безнадёжности. Лжи и фальши. Лишают веры. Тепла. Жизни. Я отдёргиваю руку.. Но.. Слишком поздно. Раздаётся такое противное: "блииинннк!"  И струна рвётся. Да так, что я слышу отзвук внутри себя. Словно что-то там ломается. С тихим хрустом... Зажмуриваюсь и закрываю уши ладошками. Не помогает. Изнутри сквозит. Веет холодом пустоты...
Отстранёно смотрю на инструмент, не в силах прикоснуться и поменять струны.. Не в силах извлечь хоть один звук..

невозможный, бесконечный, наполненный огромной властью и соблазном. смотря на него, испытываешь зависть и восхищение, страсть и чувство полета. самый берег и пальцы ног ласкают нежные, играющие на солнце крохотные волны, будто заигрывающие с тобой. а тело покрывают миллион капелек от силы бушующих вдали волн. погружаясь в его воду, покачиваясь на его волнах, испытываешь чувство сродни оргазму и хочется смеяться и засыпать, как в колыбели, слушая его тихий и заботливый шепот. а далеко внутри, куда очень сложно добраться, можно увидеть его душу, с множеством золотистых рыбок, струящихся в одном направлении, непонятных, ярких существ, запутанных водорослей, словно множество дорожек в поиске себя, решений, выхода. и затонувшие, покрытые мхом корабли, как признаки боли, как чьи-то жизни в сердце, разбитая любовь, которую уже не вернуть. но стоит нарушить закон совести, чувств, желаний, и он проглотит тебя в одно мгновение, унося в другой мир... 

Ночью приходил человечек. Маленький, с ладошку. Забрался по одеялу, стал напротив лица, нацепил себе маленькую марлевую повязку, открыл маленькую сумочку. В ней пакетики, бутылочки, баночки. Покопался ручкой. Достал одну.
- Открой рот.
На бутылочке было написано «Боль в горле».
- Я не хочу болеть.
- Никто не хочет. Не капризничай. Открывай.
Боль была горькой, густой и не вкусной.
- Глотай до конца, не хитри. Покажи язык. Порядок.
Человечек залез на стол.
- Вот, как проснешься, обязательно выпей.
На порошках красными буквами было «Жар» и «Общее недомогание».
- И кашлять, кашлять не забывай.
Потом постоял, вытер со лба пот.
- К докторам не ходи. Начнут лечить. Ни к чему это. Ну, болей что-ли. Я побежал.
 

Я снова наступила на те же грабли. Причём сознательно. А потом почему-то жутко удивилась шишке на лбу. И даже обиделась...
И вот сейчас сижу и думаю: почему такое происходит? Почему у каждого существуют какие-то свои, сугубо личные пресловутые грабли, на которые он с завидным  постоянством наступает и наступает, набивая всё новые синяки и шишки, но так и не решается переступить через них? Что это - любовь к мазохизму или необходимый нам опыт? И почему порой, прекрасно осознавая плачевные последствия, мы всё равно наступаем на них? Зажмурившись, набрав в лёгкие побольше воздуха и ожидая удара, мы уверенно делаем шаг на них..
Более того.. скажу честно, прокручивая в своих мыслях все свои действия, я  уверена, что не смогу НЕ_наступить на них снова. Если ко мне постучится тот же случай. "Клиника", - скажете вы, и будете, наверное, правы.  Но мне кажется.. скорей всего, существуют такие ситуации, которые гораздо важнее наших синяков и шишек, нашей боли и разочарований. Некий человеческий фактор, чувства и эмоции, которые сразу затмевают всё, и мы переступаем через себя, а не через грабли...

а сейчас немного улыбнёмся :) Далее...
 

Если вам предстоит переезд, воспользуйтесь услугами фирмы «ЕвроПереезд», - профессионализм, качество и индивидуальный подход вам гарантированы.

"Поймала " от Белоснежка_Аля интересный флешмоб и решила присоединиться к нему.  Суть вот в чём: вы пишете в комментариях дату "рождения" вашего дневничка, а я произвольно даю вам дату. Из вашего прошлого. Вы копируете пост за тот день и как-то комментируете.. Что изменилось, что вы чувствуете или с чем ассоциируете.. И по-прежнему ли вам близко то состояние или же давно всё изменилось..
Итак.. мне досталось.. 26-27 марта 2007 года.
Аля, сама того не подозревая, "вытащила" одну из самых значимых и эмоционально насыщенных для меня дат.. Этот день был очень счастливым, и оченьочень.. личным)
Что изменилось? Чувства. Нет, они не исчезли, не стали слабее.. думаю, они стали более зрелыми. Ещё, пожалуй, изменился мой взгляд на некоторые вещи... А ассоциацией на тот день - картинка в начале поста..
А сейчас - пост за 27 марта:

Ну вот и всё.. умчалась ночь,
На улице светает..
Тоску я прогоняю прочь,
Росой её смывая..
  И, словно шарфик иль кольцо,
  Привычно, без ошибки
Я одеваю на лицо
Счастливую улыбку..
И, прикрывая наготу
Души своей ночной,
Я окунаюсь в суету,
Ступая в мир дневной.. Далее...

А в заключении хочу дать вам один совет: радуйте своих близких и любимых, не смотря на даты и прочие факторы. Просто так. От души. И помочь вам в этом может доставка цветов по Москве и всему миру круглосуточно. Ведь порой цветы могут решить все сложности лучше любых слов..

...иногда, в минуты спокойствия или радостного блаженства суета, проблемы и заботы отступают на второй план и, словно шелест листьев или мелодия тёплого дождика, на нас  обрушивается волна чего-то прекрасного и неуловимого... В самых глубоких и сокровенных уголках своего сердца мы вдруг можем ощутить как наша Душа улетает на крыльях Мечты!
В такие моменты мы как-будто открываем  драгоценную шкатулку, откуда никогда не исчезает надежда, где бережно хранятся все наши воспоминания, где живут наши Мечты и грёзы, словно лучики света...

Пожалуйста, не оставайтесь без Мечты! Не позволяйте ей умирать! Ведь только она способна превращать наши серые будни в сказку!
Главное научиться мечтать всей силой своего сердца, и тогда мы сможем пробудить в себе внутреннюю силу Души, которая поможет нам творить!

Мир жив, пока мы умеем мечтать=)

И у меня вот как раз родилась маленькая, но такая реальная мечта, - месяц удовольствий. Спросите, что это такое? Это возможность посещений СПА салонов, баров, ресторанов, фитнес клубов, салонов красоты и пр. абсолютно бесплатно в течение месяца. Как это получить? Нужно всего лишь зайти на сайт и написать небольшой рассказ о своём необычном и интересном посещении подобных заведений. Подробности на сайте.

Исполнения Вам ваших Мечт!